Beisammen.de

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

.


Klick mich

Schick!

Schon mal bedirnt worden?




Diese Anleitung habe ich schon länger auf dem Schreibtisch liegen, aber erst jetzt ist mir der peinliche Tippfehler aufgefallen...

Über dem Eingang zur Mensa der Uni Stuttgart-Vaihingen prangte in den 1990er Jahren lange Zeit die aufgemalte Beschriftung EINGANSHALLE MENSA in ca. 40cm großen dunkelgrünen Lettern auf dem Sichtbeton... Habe leider weder die/eine Gans je dort (lebend) angetroffen, noch bin ich dahinter gekommen ob man die Mehrzahl korrekt als 'Zweiganshalle(n)', ... 'Mehrganshalle(n)' oder als 'Zweigänsehalle(n)', ... 'Gänsescharhalle(n)' bezeichnet.


96fps

10.400 Treffer bei Google. Armes Deutschland...

Beim ersten mal Drüberlesen ist mir der Fehler gar nicht aufgefallen, man liest ja meist, was man lesen will :-)

Naja, wahrscheinlich sind denen halt die G ausgegangen.

Gerald

2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern? ...

Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!


2 Männer unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?

Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' „Papa: 'mit x.“ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' „Papa: 'mit p!“ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' „Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' „Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ...... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"

Klick mich

So Ehefrauen gehen einem aber auch manchmal auf die Nerven... KLICK

Hier müsst ihr (falls noch nicht bekannt) auf jeden Fall die Antworten lesen

Große Haufen

Zitat von »Sinema«

Große Haufen

...immer wieder geil!

Ein paar lustige Bildchen:

Hallo zusammen,

heute bei Lidl im Laden gesehen:

Tschüss
Holger

Jawoll! Hauptsache gespart. Gleich mal 1000 Packungen kaufen und dann stolz berichten, man habe 40 Euro gespart...


Bezügl. der Schilder von Gerald: Kennt ihr eigtl. schon www.engrish.com ?

Binnichbillichdrangekommen
(oder SWR3->Spass-> Comedy ->Archiv -> Schnäppchenjagd)

@audiohobbit + Jungspund: Sind auch ein paar sehr gute dabei :-)

Gerald

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Einparken vertrödeln.

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."


Gruß,
Fichte

Ich Weiß nicht ob wir den schon hatten...


Steht ein Mann an der Supermarktkasse, hinter ihm eine nette hübsche blonde Frau, die ihn freundlich grüßt.

"Kennen wir uns ?" fragt er sie
"Ja, Sie sind der Vater eines meiner Kinder" antwortet die hübsche Frau.

Der Männ fängt an nachzudenken, ob er sich an einen Seitensprung erinnern kann, ihm fällt keiner ein, doch dann fasst er sich ein Herz und fragt direkt.

"Ahhh, dann bist Du die kleine geile Stripperin, die ich auf meinem Junggesellenabschied in der Bar auf dem Billardtisch gevögelt habe, während mir die schwarzhaarige Freundin eine Gurke in den Arsch geschoben hat und mich mit nassem Sellerie auspeitschte "???

"Nein, ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes !

Grüße Poem

Zitat von »poem«

Ich Weiß nicht ob wir den schon hatten...

erst 6 mal.

Aber immer noch gut!

jo

eben hat ein Kollege eine Mail mit einem ziemlich grossen Verteiler rumgeschickt....
Ich kann nur sagen, zum Glueck sind wir KEINE US-company.....

original-zitat:

Sometimes it’s enough to give an oral information to the gays in the HQ.

Sennheiser Tuning: KLICK

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus ...?

Die Ehefrau kommt ganz früh morgens in die Küche und sieht ihren Mann sehr traurig und stark weinend am Küchentisch sitzen.

"Aber Schatz, was ist mit dir denn los" fragt sie ihn.

"Frau, weisst du noch als uns dein Vater, der Staatsanwalt, zusammen erwischt hat und er zu mir sagte ""du Schwein, dafür musst du meine Tochter aber heiraten, sonst bringe ich dich 20 Jahre hinter Gitter".

"Ja ja" sagt seine Frau "aber warum bist du denn jetzt so traurig?"

"Die 20 Jahre wären heute rum gewesen..."

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Fahren zwei Männer auf dem Rad am Deich entlang. Plötzlich ruft einer der beiden "Mann halt an ey, hier war es, genau hier!"
"Was brüllst du hier so rum, wat is denn, wat war hier?" fragt der Kollege.
"Na hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex!" "Ooch mann ey" sagt der Kollege "dat is doch nun nix besünners"

Die Zwei fahren ein paar Meter weiter und schon wieder ruft der Kumpel, jetzt aber noch viel lauter und ergreifender. "Hier, hier hat sie gestanden!" "Wer hat da gestanden" der andere Kollege.
"Na ihre Mutter!"
"Ach du Scheiße und wat hat die gesagt mit euch beide?"

"Määääääähhhhhhh......."

Die Polizei - Dein Freund und Helfer

Ein Mann geht zum Landespolizeikommando um nach einem Job zu fragen.
Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen
Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien.

Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken."

Waren Sie beim Militär" lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto !

"Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt"

..Der Personalchef strahlt :

"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen !
Sie können morgen anfangen.

Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis 19 Uhr, aber es reicht, wenn
Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!"

"Wie jetzt ? Ich denke es geht um 7 los" meint verdutzt der frisch Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst.
Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns
an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant"

Flache Witze für Fortgeschrittene

Warum sieht man keine Ameisen in Kirchen?
Weil sie in Sekten sind.


Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos


Was liegt am Strand und hat einen
Sprachfehler?
Eine Nuschel.

Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.


Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot.


Was kommt nach Elch?
Zwölch.


Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.


Ich habe gestern bei denWeight Watchers
angerufen.
Hat keiner abgenommen.


Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.


Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!


Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.


Was essen Supermodels, wenn's mal schnell
gehen muss?
Ein Laufsteak.


Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.


Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy
anrufen, aber er hatte kein Netz.


Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen
beschäftigen.


Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche
ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!


Reitet ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er wieder raus:
Pony weg!


Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.


Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!


Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.


Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper


Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: „Was machst du heute Abend?“
Darauf die andere: „Ich gehe aus.“


Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.


Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift“.


Wie nennt man einen Boomerang, der nicht
zurückkommt?
Stock.


Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist


Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod bestraft.
( ja so macht das Sinn)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Bahrain darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten.
( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken.
Das beinhaltet auch für Leichenbestatter dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung.
( ein Ziegelstein?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.
( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.
Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.
( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.
Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.
( Ah Gerechtigkeit)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften.
( Aber natürlich!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.
( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.
(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden.
( ein großartiges Land oder?)
( naja nicht so toll wie Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde
( Wer macht freiwillig so einem Test?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.
( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)
( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.
(Ich kenne ein paar Leute da ist das genauso)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Ein Seestern hat kein Gehirn
( Solche Leute kenne ich auch)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Und das Beste am Schluss?
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen
( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)


Danke allen fürs lesen!

Wenn du mich demnächst erreichen willst, weißt du wo ich bin,

wenn du den Text aufmerksam gelesen hast !!!!

Viel Spaß in Guam.. Scheiss Job, aber einer muß Ihn ja machen...

Kein Witz, aber ne nette Seite mit jeder Menge makabrer Cartoons.

Tot aber lustig

Der Einfachheit halber gleich ins Archiv...

Hallo.

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier und 20 Hamburger für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen.

"Noch´n Bier für mich und 20 Hamburger für meine Katze" sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Diese Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde, er fragt:
"Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen.
Was hat es damit auf sich ?"

Darauf sagt der Mann.

"Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war - Endlos viel Geld -.
Schauen sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der Zweite war - Ein wunderschönes Auto -.
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari !

Nur das mit der nimmersatten Muschi hat sie wohl falsch verstanden!...."

Grüße Poem

Markus ist bei Thomas und Tina zu besuch. Markus und Thomas schauen sich Urlaubsbilder an.....
beide sind drann, oh 'wie klein' .....'wie süß'.... Tina fragt, was guckt Ihr beide da :
Thomas sagt, das sind die Urlaubsfotos von vorletztem Jahr in Ibiza.
Tina wundert sich...."was war denn da so klein und süß....?"
Thomas: "Deine Titten, das war vor deiner Brust-OP !"

gruß
propman

Zitat von »CineRaptor«

Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.
Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.....................

Wenn du mich demnächst erreichen willst, weißt du wo ich bin.......!!!

Viel Spaß bei Deinem neuen Job, Raptor......

Zitat von »CineRaptor«

Was kommt nach Elch?
Zwölch.


Wie nennt man einen Boomerang, der nicht
zurückkommt?
Stock.

Hab mich fast nass gemacht...

Na, da kann ich ja nur sagen - einen schluck xxxxx auf euch chauvinistische Kerle ;-) Viel Spaß noch dabei!

Zitat von »LebeLeicht«

Na, da kann ich ja nur sagen - einen schluck xxx auf euch chauvinistische Kerle ;-) Viel Spaß noch dabei!

Viralmarketing User gelöscht.

Im Zug. Ein einzelner Mann versucht ein Gespräch mit seinem Gegenüber zu starten ...

Mann: "Jetzt ist die schönste Zeit des Tages."

Gegenüber: "Und warum das?"

Mann (während er eine Flasche Bier öffnet): "Nicht mehr in der Arbeit und noch nicht zu Hause!"