Beisammen.de

@geraldschmid

Ich versteh den Witz nicht...

Triton

P.S. Also sowas geht gar nicht...hier einfach was lehrreiches Reinzuschummeln wenns um nonsens geht. Das ist wie ein Zahnarzt der dir sagt er will nur mal kucken und dir dann ne Spritze reinhaut. Sadist!

"Letzte Nacht um ca. 3Uhr hat überraschend der Nachbar an der Tür geklingelt.
Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen."

und die liebe Werbung immer für einen Spaß zu haben.

Gruß,
Fichte

Kein Scherz:

Normalerweise ist das die Zeit um Ventilatoren,
Klimanlagen und Lüfter zu kaufen.

Ich bin gerade erst im dritten Baumarkt fündig
geworden um einen Terassenstrahler zu kaufen.
Alles ausverkauft.....

LulGK

Hi !

hat zwar nix mit "schlechten Sex" zu tun , aber trotzdem gut ;-)

Gruss Glen

Nicht nur "gut", die antworten sind genial!!!
Selten so gelacht!

Vielleicht holt Österreich bei den Olympischen Spielen doch noch eine Medaille (Experten rechnen mit Gold):

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt ! ... Ach ne, Sie brauchen nicht zu kommen, hier ist noch eins!"

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Bekannt aber immer wieder gut

Du, Vati, was ist ein ´Transvestit´?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!


**************

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.
Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.
Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Unterhalten sich zwei 5-jährige:

"Du, ich hab gestern ein Präservativ auf der Veranda gefunden....!"

"Was ist denn eine Veranda?"

Was muss man machen um eine Blondine zu verwirren?

















Gar nichts, sie werden schon so geboren!

mal in Bildform

Moin, für die OoU-Fans:

A cowboy appeared before St. Peter at the Pearly Gates.



'Have you ever done anything of particular merit?' St. Peter asked.



'Well, I can think of one thing,' the cowboy offered.



'On a trip to the Black Hills out in South Dakota , I came upon a gang
of bikers who were threatening a young woman. I directed them to leave
her alone, but they wouldn't listen. So, I approached the largest and
most tattooed biker and smacked him in the face, kicked his bike over,
ripped out his nose ring, and threw it on the ground. I yelled, 'Now,
back off or I'll kick the s - - t out of all of you!'



St. Peter was impressed, 'When did this happen?'



'..few seconds ago...'

Physiker beim Spielen mit Kindern:

Beim Filme schauen sind Männer und Frauen gar nicht so verschieden:
.
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.
.
.
.
.
Bei guten Filmen brauchen beide ein Taschentuch.....

Wenn ein Mann sagt er repariert etwas, dann repariert er das auch!

Da muss man ihn nicht jedes Jahr dran erinnern.

Aus dem Gesichtsbuch an H&M

Zitat

Hallo liebes H&M Team.

Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen da meine Freundin mich verlassen hat, weil sie mich für zu Ordinär hält.

Letzte Woche war ich bei euch im Store und hab mit der Schwester meiner Freundin nach einem Geschenk für meine Freundin gesucht und bin dann auch fündig geworden, ein paar weiße Lederhandschuhe haben es mir angetan.Silvia, die Schwester meiner Freundin, hat sich bei euch noch ein paar Schlüpper gekauft.

Scheinbar während des Einpackens vertauschte eure Kassiererin beide Pakete, so erhielt Silvia die Handschuhe, und ich die Damenschlüpper.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte ich dieselben an meine Freundin Franziska und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Hallo Schatz,Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach sexy aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut, aber damit kennst du dich ja aus."

Nun ja meine frage: Kann ich die Handschuhe auch zurückbringen ohne Kassenzettel???

Besten dank

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag üer Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den meschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nach noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."


und noch einer ...


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummikauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche antwortet widerwillig und einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und dann verkaufen wir die nach Deutschland."

Schließlich sagt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und dann verkaufen wir die nach Holland ....

Zitat von »deni74«

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und dann verkaufen wir die nach Holland

Gruß
kottan

Woran erkennt Ihr, dass Euer Penis zu klein ist???



Wenn ihr mit einem Steifen vor die Wand lauft und Euch dabei die Nase bricht

http://www.presseportal.de/polizeipresse/pm/35235/2350755/pol-hb-nr-0452-dummejungen-streich

Herr Kindergartenzwergel,

das ist sensationell. Wo sind die Mickey Knoxe dieser Welt, wenn man Sie
mal mit diesem wunderbaren, deutschen Sprachgut überraschen könnte?

Gruß
Alfredo

"Andreas Kiosk" gehört Andrea.
"Andreas' Kiosk" gehört Andreas.
"Andrea's Kiosk" gehört einem Idioten.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und meint:

"Können Sie mir was gegen meine Blähungen aufschreiben? Immer und überall muß ich pupsen. Ein Glück nur, daß die Flatulenzen unhörbar sind und nicht stinken."

Der Arzt gibt ihr ein Rezept und bestellt Sie zur Nachkontrolle in 3 Wochen. Schon nach zwei Wochen steht die Frau in der Praxis und beschwert sich:

"Herr Doktor, das klappt nicht. Die Blähungen sind so schlimm wie immer, aber seit einer Woche stinken sie plötzlich auch noch ganz unerträglich."

Darauf der Arzt: "Also die Nase ist jetzt wieder in Ordnung, als nächstes die Ohren..."

Vorhin habe ich diese Fußmatte im Netz gefunden:



Gruß
Reinhard

Zitat von »Last Action Hero«

Vorhin habe ich diese Fußmatte im Netz gefunden:

index.php?page=Attachment&attachmentID=62065

Die ist auch gut! Habe ja noch ein paar andere Türen!


Gruß

Bullbasket

Hatten wir den schon ?



o.k., etwas geschmacklos ....

Grundgütiger!

"Tiefer" geht es wirklich kaum noch!

Gerald

P. S. Da fällt mir auch einer ein:

Die Enkelkinder fragen die Oma: Dürfen wir mit deinen Brüsten spielen?
Oma: OK, aber zieht sie nicht wieder bis in den Garten raus!

:-)

@geraldschmid

Wie wahr wie wahr!!!

Gruss Bullbasket

Es gibt jetzt eine neue Version von Viagra. Die gelbe Viagra. Die ist für Ehemänner gedacht. Sie macht für eine Stunde blind

Link zum Bestellen?

Sitzt ein Mann an der Theke und trinkt eine kurzen nach dem anderen und schaut jedes mal in seine Brusttasche... Nach dem 7ten Kurzem bestellt er sich wieder einen... Die Kellnerin fragt warum er immer in die Brusttasche schaut!!! Schauen sie ob sie genug Geld dabei haben??? Nein sagt er, ich habe hier ein Foto von meiner Frau und wenn sie mir gefällt, dann gehe ich nach Hause, also her mit dem nächsten Drink

Geht ein Priester zum Hausarzt und klagt über Schmerzen an seinem besten Stück.

Der Arzt schaut es sich an, holt eine Pinzette, zieht kurz, und hat etwas kleines an der Pinzette.

Priester: Viel besser, vielen Dank. Was war es denn? Ein Splitter?

Arzt: Nein, ein Milchzahn.

Dirdy dirdy