Schlechter Sex…

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    • Schlechter Sex!!!

      Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

      Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

      Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
      "Wofür zum Geier war denn das?"
      Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

      Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
      Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

      "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
      Er antwortet:
      "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex ?"
      "Duke´s Palace" : Mein Kellerkino

      "Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat."
    • da hast du aber was angefangen... harhar
      also weiter:

      Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
      "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
      Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
      "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
    • Ein uraltes Ehepaar sitzt genau auf der gleichen Parkbank, auf der sie vor Jahrzehnten beim ersten Rendevouz gesessen haben.

      Sagt sie: "Ach Schatz, ist das lange her. Kannst Du Dich noch erinnern, was Du damals gedacht hast?"

      Er: "Ja, ich dachte, mann ist die sexy. Das Mädel werde ich jetzt mal so richtig rannehmen, bis ihr das letzte Stückchen Hirn rausfliegt."

      Sie: "Ach schööööön. Und was denkst Du heute?"

      Er: "Daß es funktioniert hat."
      Freundliche Grüße,

      :silly: Cybergent :silly: © ....(ohne "a")

      .
    • Sie zur Freundin: "Mein Mann ist schon ein ganz Wilder. Stell Dir vor, letztlich packt er mich, wirft mich auf die Kühltruhe und nimmt mich von hinten."

      Die Freundin: "Na und? Das ist doch toll."

      Sie: "Ja schon, aber doch nicht beim ALDI."
      Freundliche Grüße,

      :silly: Cybergent :silly: © ....(ohne "a")

      .
    • Ein großer Park, schöne Grünanlagen.

      Hier duldet die Stadt auch Obdachlose, sie stören keinen, sie sind lieb.
      Klaus ist einer von Ihnen, Klaus wohnt nun also schon seit 4 Jahren im Park.

      Wie jeden Tag, ist Klaus auch diesen wieder "Hacke-zu"....

      Es ist ein lauer Sommerabend, die Sonne dreht ihre letze Runde, so nimmt Klaus seine Zeitung, deckt sich leicht auf der Parkbank zu und schläft langsam und besoffen ein.

      Neuerdings macht aber auch in genau diesem Park ein Homosexueller Sittenstrolch seine Runden.... so auch wieder diese Nacht.

      Gegen ca. 23.00 Uhr kommt dieser an Klaus seiner Bank vorbei und sieht ihn dort schlafen....

      "Ach....das ist ja mal ne nette Gelegenheit, dem Wusel verpass ich dann gleich mal ein"..... holt sein Piedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet dem Besoffenen einen....


      Die Vögel zwitschern, es ist ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
      Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.

      Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich auf den Weg zum Kiosk, unten beim Parkeingang.

      "Guten Morgen Wolfgang !"

      "Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Ist ja warm derzeit... Was kann ich Dir gutes tun, wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"

      "Jo Wolfgang, gib mal her..."

      Klaus zahlt, man schnackt noch kurz und dann zeiht Klaus wieder der Dinge zu seiner Parkbank.

      Der Tag veräuft wie jeder andere, es wird gebettelt, der Suff hergestellt, das Leben ist gemein....

      Und so neigt sich auch wieder dieser Tag dem Ende zu, das gleiche Spiel, der gleiche Suff, die gleiche Zeitung...und GUTE NACHT !

      Und wie sollte es anders sein, der Homo-Sittenstrolch hat ja nun ein "etragreiches Gebiet" ausgemacht, es dauert also kaum, so sieht man erneut diese Gestalt durch den Park schleichen....

      Gegen ca. 23.00 Uhr kommt dieser wieder an Klaus seiner Bank vorbei und sieht ihn dort schlafen....

      "Ach....den kenn ich ja schon, das ist ja nett....dann wollen wir mal...."..... holt sein Piedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet ihm erneut Besoffenen einen....


      Die Vögel zwitschern, es ist wiedermal ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
      Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.

      Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich, wie immer, auf den Weg zum Kiosk.

      "Guten Morgen Wolfgang !"

      "Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"

      "Jo Wolfgang, wie immer...."

      Klaus zahlt, kurz noch SMalltalk und dann zieht Klaus erneut zu seiner Parkbank.

      Der Tag veräuft wie jeder andere, es wird gebettelt, der Suff hergestellt.

      Auch dieser Tag neigt sich wieder dem Ende zu, das gleiche Spiel, der gleiche Suff, die gleiche Zeitung...und GUTE NACHT !

      Und wie sollte es anders sein.....man sieht gegen ca. 23.00 Uhr abermals diese Gestalt durch den Park schleichen....

      "Ach....da ist ja wieder mein Stammopfer...dann mal los..."..... holt sein Piedel raus, blättert Klaus langsam und unmerkliche die Hose runter und verlötet dem Besoffenen einen....


      Die Vögel zwitschern, es ist wiedermal ca. 05.30 Uhr, Klaus wacht auf.....
      Ein schöner, sonniger Tag, Klaus ist guter Dinge.

      Die paar Taler vom gestrigen Betteln zusammengekratzt macht er sich, wie immer, auf den Weg zum Kiosk.

      "Guten Morgen Wolfgang !"

      "Moin Klaus !! Und, schön geschlafen ? Wie immer ? Ein 6-Pack Astra ?"

      "Neee Wolfgang, gib mir heute mal Holsten, VON ASTRA TUT MIR IMMER SO DER ARSCH WEH !!!!!"

      :lol:
      Gruß, Richard
      eisammen.de
    • Tach Zusammen

      Sitzen zwei männliche Rentner im sommerlichen Park auf ner Bank.
      Just in diesem Moment kommt ne granatenmäßig aussehende 20jährige
      in knapper Bekleidung vorbei.

      Fängt der eine an zu Grinsen und meint:" Jetzt müßt ma nochmal 25 Sein.. hähähä"

      Meint der andere: Sach ma, hat dich der Altersschwachsinn jetzt völlig umnebelt? Wegen der 10 Minuten wieder 40 Jahre arbeiten?? Nene..
    • A little old lady goes to the doctor and says, "Doctor I have this
      problem with gas, but it really doesn't bother me too much. My farts
      never smell and are always silent. As a matter of fact, I've farted at
      least 20 times since I've been here in your office. You didn't know I
      was farting because they don't smell and are silent."

      The doctor says, "I see, take these pills and come back to see me next week."
      The next week the lady comes back. "Doctor," she says, "I don't know what the
      heck you gave me, but now my farts...although still silent...stink terribly."

      The doctor says,

      "Good!!! Now that we've cleared up your
      sinuses, let's work on your hearing."
    • 2 Freunde treffen sich....

      Fragt der eine den Anderen:"Sag mal- Hast Du schon mal meine Frau gevögelt?"

      Der andere ganz entsetzt:"Nie im Leben würde ich Deine Frau vögeln!!"

      Der eine erwidert:"Das solltest Du mal tun....Die ist besser wie Deine!!!"
      "Duke´s Palace" : Mein Kellerkino

      "Toleranz ist der Verdacht, dass der Andere Recht hat."
    • Hallo,

      Ein Saisonarbeiter kommt auf einen Bauernhof und fragt den Bauern ob er nicht

      ein paar Wochen bei ihm arbeiten kann. Kein Problem meint der Bauer und will

      den neuen Knecht gleich aufs Feld zum Plügen schicken. "kann ich nicht" sagt

      darauf der Knecht. Gut dann nehm die Sense und mähe die Wiese hinterm

      Haus ab. "kann ich nicht" meinte wiederum der Knecht. Dann geh halt in denn

      Stall und miste die Pferde und Kühe aus. "kann ich nicht" antwortete

      wiederum der Knecht. Der Bauer ist schon ungehalten und schreit den Mann

      an: "was kannst Du denn, kannst Du überhaupt was???"

      Ja, ich kann mit Tieren reden entgegnete daraufhin der Knecht dem Bauern.

      HA HA HA, das will ich sehen, sagte der Bauer und schnappte den Knecht am Arm

      und zerrte ihn in den Stall. Als sie beim ersten Pferd angelangt waren schlug

      der Knecht mit der flachen Hand dem Pferd auf den Hintern, das Pferd wiehert.

      "Und was hat es gesagt" fragte der Bauer neugierig. " Das Futter wäre ganz

      gut, jedoch hin und wieder etwas mehr Hafer wäre nicht schlecht, und vorne

      links ist das Hufeisen schon länger locker". Hm, stimmt staunte der Bauer.

      Nun gingen sie zur Kuh. Der Knecht haute wieder mit der flachen Hand der Kuh

      auf den Hintern, die machte muh, muh. Und was sagt die Kuh, fragte der Bauer?

      " Sie möchte mehr Grünfutter als immer nur Heu und die eine Zitze des Euters

      ist endzündet, ansonsten gefällt ihr es ganz gut hier" Der Bauer staunte wieder.

      Der Knecht wandte sich um geht in Richtung Ziegenstall. Der Bauer sieht das

      schubst den Knecht beiseite und reißt eilig die Tür zum Ziegenstall auf,

      nimmt die Ziege in den Schwitzkasten und sagt drohend:

      "Halt ja Deine Schnauze, erstens ist es zwanzig Jahre her und zweitens war ich

      stinkbesoffen"
    • An der deutsch-oesterreichischen Grenze:

      Ein oesterreichischer Jaeger klettert seinen Hochstand rauf und setzt sich gemuetlich nieder. Nach einer Weile kommt von der deutschen Seite ein junges Paar, breitet eine Decke unter dem Hochstand auf und legt sich nieder.
      Das gefaellt dem Oesterreicher nicht. "Ihr koennt doch unter meinem Hochstand hier keine Nummer schieben!" schreit er das junge Paar an.

      Der Deutsche schreit rauf: "Wir kuessen uns doch nur!"

      Jaeger: "Erzaehl keinen Mist, ich seh doch was ihr da macht!"

      Deutscher: "Nein, wir kuessen uns wirklich nur!"

      Oesterreicher: "Na dann komm mal rauf und sieh dir das an!"

      Der Deutsche klettert rauf, der Oesterreicher runter.

      Dann schaut der Deutsche runter und sagt: "Ach ja Herr Jaeger, sie hatten recht, von hier oben sieht es wirklich aus wie Bumsen!"


      Und die Moral aus der Geschicht: Viele Deutsche sind auch Oesterreicher, sie wissen es aber nicht einmal!:p: :biggrin:

      Hoffe niemand nimmt mir den jetzt uebel!:bier: :bier:

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • und noch einer

      Drei Männer unterhalten sich darüber , wie sie ihre Frauen
      wild machen:

      "Also",sagt der erste ,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.
      Dann fange ich an zu küssen .Erst die Stirn, dann die Augen, den Mund,
      das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre
      Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
      Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
      Das macht sie echt wild!"

      "Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau
      auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule
      entlang, ihren Po, die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
      Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen.
      Das macht sie wahnsinnig wild!

      "Pah", sagt der dritte,"Was für ein Aufstand.
      Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten
      durch.
      Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab.
      Was meint ihr, wie wild sie das macht?"
    • Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
      Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: 'Bevor es anfängt zu regnen,
      sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer
      glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich
      Ihnen gleich gratis dazu'

      Toll, denkt sich der Biker!

      Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor,
      die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
      Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
      vom neuen Freund der Tochter.
      Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: 'Wir haben da
      einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen.
      Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch
      machen!'

      Na gut, denkt sich der Biker , spiele ich eben mit.

      Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
      5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

      Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern zu
      provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
      knutschen.

      Keiner sagt etwas!

      Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie
      richtig durch.

      Keiner sagt etwas!

      Also schnappt er die Mutter, und besorgt es ihr auch.

      Noch immer sagt keiner was!

      Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster, und merkt daß es
      gerade zu regnen beginnt, Sofort denkt er an seine neue Harley, und den
      Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die
      Vaseline heraus.

      Da springt der Vater auf, und ruft: 'O.k. ich mache ja den Abwasch!'



      mfG

      baer
    • Hi Zusammen,

      ein deutscher und ein österreichischer Fuchs treiben sich zusammen im deutsch/österreichischem Grenzgebiet rum.

      Auf einmal bleiben beide mit einem Fuß in einer Falle hängen.

      Meint der deutsche Fuchs: "Verdammt, dahinten hör ich schon den Jäger, der knallt uns sicher ab. Wir haben nur eine Chance: Wir müssen uns selber den Fuß abbeißen. Gesagt, getan. Der deutsche Fuchs ist zuerst fertig und humpelt auf drei beinen ins Gebüsch und wartet auf seinen österreichischen Kollegen. 1 Minute, 5 Minuten, 10 Minuten: Nix.
      Da schleppt er sich wieder zur Falle und meint zum österreichischen Fuchs: "Verdammt. Jetzt mach endlich. Nag dir den Fuß ab."
      Meint der Österreichische Fuchs: Hab doch schon 3 abgenagt, aber ich häng immer noch fest !!! "

      :jump:
    • Hi Zusammen,

      ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich zum Weinbergschnecken sammeln. Im Sammelgebiet trennen sie sich und vereinbaren für abends nen Treffpunkt.
      Als der Deutsche seine beiden Eimer voll hat, macht er sich auf zum Treffpunkt und wartet auf seinen österreichischen Kollegen. Stunden später trifft dieser ein, hat jedoch nicht eine Schnecke in seinem Eimer.
      Meint der Deutsche: "Ja sag mal, das ganze Gebiet is voll mit den Viechern, haste denn keine gesehen?"
      Der Österreicher:" G'sehn scho, aber wenn i mi bewegt hoab: Husch Husch, weg woarns"
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