Ein deutscher, ein schweizer und ein oesterreichischer Zuechter/Genetiker treffen sich.

Der Schweizer faengt an: wir haben jetzt Kuehe und bienen gekreuzt. Das ist echt toll. Da kommt bei allen 4 Zitzen gleich direkt die Honigmilch runter. Ist echt ein Kassenschlager.

Der Deutsche: Naja, nicht schlecht, aber wir haben Tausendfuesser und Schweine gekreuzt. Jedes dieser Tiere hat jetzt 1000 Stelzen. Das wird sicher der Knaller fuer's Oktoberfest.

Der Oesterreicher schaut beeindruckt und sagt nicht viel, bis in die anderen fragen: Macht ihr in Oesterreich den gar nichts?

Der Oesterreicher: Naja, nichts was wirtschaftlich interessant ist. Aber wir haben letztens Filzlaeuse und Leuchtkaefer gekreuzt.

Die anderen schauen ihn verdutzt an: Und was soll das bringen?

Oesterreicher: Naja, wie gesagt, wirtschaftlich ist es nicht so interessant wie eure Produkte, aber wenn sich meine Frau am Abend im Dunkeln auszieht, dann habe ich jedesmal das Gefuehl ich sei in Las Vegas.

A plus, Gerald

-herr doktor, ich bekomme meine vorhaut nicht mehr zurück...

-selbst schuld, sowas verleiht man ja auch nicht...

Wieso koennen Blondinen nicht Brustschwimmen?

Weil sie sich sofort auf den Ruecken drehen sobald sie es feucht zwischen den Beinen spueren!

A plus, Gerald

mann beim psychiater:

- doc, ich habe ein problem.
ich arbeite bei Kühne und ich bekomme diese fantasie nicht aus meinem kopf. Ich stelle mir ständig vor, dass ich einmal mein glied in den gurkenschäler hineinstecke....

- oh mein gott, da müssen wir was tun. nehmen sie eine woche 3x täglich diese tabletten und versuchen sie nicht daran zu denken. danach kommen sie bitte wieder...

1 Woche später......

- doc, ich habe immer noch diese fantasie. jedesmal wenn ich auf der arbeit bin und den gurkenschäler stehen seh, möchte ich mein glied einmal hineinstecken.

-puh, dann versuchen sie es mal mit 9 Tabletten täglich und zwingen sich an was anderes zu denken.

1 Woche später.....

-doc, ich halts nicht aus, es geht nicht weg. Meine fantasie ist immer noch da.

-tja, ich befürchte ich kann ihnen nicht helfen. dann müssen sie es halt tun und ihr glied in den Schäler stecken, aber mit den konsequenzen müssen sie dann leben.

1 Monat später auf der Straße.......

- Ach herr baumann, guten tag, haben sie es denn jetzt getan und ihr glied in gurkenschäler gesteckt.

- ja, hab ich.

- und?

- Die haben mich gefeuert - und den Gurkenschäler auch............

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich
nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich
das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er
hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen,
das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell,
junger Mann ?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein
...Afterstrecker ?"
"Also", finge ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich,
strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch,
bitte schön?" Darauf antwortete ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

einer noch

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Gute Dinger, Meiggel !!!

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Der erste: wartum seit denn Ihr hier, ich habe nach meinem Herrchen geschnappt, nun soll ich eingeschläfert werden.
Der zweite: mich hat der kleine Sohn beim Schlafen gestört und ich habe ihn gebissen nun soll ich eingeschläfert werden.
Der dritte:
ich war mit Frauchen im Wald und sie hatt wieder so'n kurzen Rock ohne Höschen an und als sie sich nach vorne beugt bin ich gleich...

Die zwei Anderen und nun einschläfern? Ne, Krallen schneiden!!!

Grüsse ToFu

Anruf bei ihm in der Arbeit:"Hallo, hier ist die Lottostelle. Sie haben 10 Millionen Euro gewonnen!"
Er ruft sofort zuhause an, sagt es seiner Frau und daß er gleich nach hause kommt.
Er kommt nach hause, steht da ein Leichenwagen und ein Notarztwagen vor der Türe. Er geht hoch und der Notarzt sagt ihm:"Kurz nach ihrem Anruf über den Lottogewinn hat sich ihre Frau so sehr gefreut, da hat sie einen Herzinfarkt bekommen und war tot!"
Er lacht:"Wenn's läuft, dann läuft's!"

Steht ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne 200g Mettwurst - von der groben Dicken bitte."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Drei Züchter unterhalten sich, daß man ein Tier bräuchte, daß die Wolle vom Schaf liefert und so viel Fleisch, wie ein Elefant hat. Also entschließt man sich kurzerhand einen Elefanten mit einem Schaf zu kreuzen.

Nach drei Monaten treffen sie sich wieder.

Der erste sagt:
"Wir hatten kein Glück, immer wenn wir den Elefantenbullen geil gemacht haben, ist er aufs Schaf gesprungen und hat es Platt gewalzt"

Der Zweite:
"Das Problem hatten wir auch, aber wir haben ein Gestell gebaut, leider hat das auch nicht funktioniert, denn immer wenn der Elefant abgespritzt hat ist das Schaf explodiert"

Der Dritte sagt:
"Tja bei uns hat auch nicht hingehauen. Wir haben eure beiden Probleme gelöst. Allerdings immer wenn der Elefant fertig war und sein Teil rausgezogen hat, war das Schaf linksrum!"



In diesem Sinne

Was ist nen Schaf mit nem Seil am Bein?
Ein Elefanten-Tampon !

so denn
Des-Asteres

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken
versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm
dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider
hätten vermutlich nicht gepasst!"

gruss
frank

noch einer..

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die
möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur
mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer
sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."

in diesem sinne
frank

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Ein Wiener, ein Berliner und ein Schwarzer (Hautfarbe) werden Vater. Leider vertauschen die Krankenschwestern versehentlich die Babies und wissen nicht mehr welches Kind zu welchen Eltern gehoert.

Die Vaeter sind ziemlich deprimiert, aber schlussendlich einigen sie sich darauf dass sie wuerfeln und die hoechste Zahl bestimmt wer sich zuerst ein Kind aussuchen kann.

Der Berliner hat eine Vier, der Schwarze ein 3 und der Oesterreicher eine 6.

Der Oesterreicher ueberlegt kurz und nimmt sich das schwarze Kind. Die beiden anderen sind sehr erstaunt und fragen: Wieso nimmst du das schwarze Kind, das ist doch sicher nicht deins!

Der Oesterreicher: "Naja, ich hab mir gedacht Hauptsache kein Berliner!"

A plus, Gerald

Treffen sich 2 Landmädchen wieder, die sich seit Jahen nicht gesehen haben.

Die eine: "Mensch wie geht es Dir?. Du siehst ja gut aus. Aber warum hast Du denn so zerschundene Knie?"

Die andere: "Das kommt daher, daß ich so häufig Sex habe, in der Hundestellung."

Die erste: "Ja kennst Du denn keine andere Stellung?"

Die zweite wieder: "Ja ich schon, aber mein Hund nicht."

Ein Mann bemerkt dass er 3 Hoden hat. Er geht zum Arzt, der untersucht ihn und bestaetigt ihm dass er tatsaechlich 3 Hoden hat.

Naechsten Tag trifft er einen Freund und sagt ganz stolz: "Hast du gewusst dass wir zusammen 5 Hoden haben?"

Sagt sein Freund: "Wieso? Hast du nur einen?"

A plus, Gerald

Eine Frau geht zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so ein komisches Brummen zwischen den Beinen, was soll ich nur tun?"

Der Arzt ueberlegt kurz und da die Frau sehr huebsch ist sagt er: "Da ist eine Biene drin. Aber kein Problem, wir haben eine neue Behandlungsmethode. Ich streiche mir Honig auf meinen Penis, dringe in sie ein und wenn die Biene sich am Honig niedersetzt ziehe ich meinen Penis mit der Biene rasch raus."

Die junge Frau ist ganz begeistert und macht sich sofort bereit.

Der Arzt tut genau was er vorher beschrieben hat, doch nach einiger Zeit wird er immer schneller.

Die Frau sagt: "Aber Herr Doktor, wenn sie so schnell machen dann setzt sich die Biene doch nie nieder!"

Der Arzt: "Ich hab's mir anders ueberlegt, ich erschiesse die Biene!"

A plus, Gerald

2 Bauern aus Rosenheim gehen nach München um Ferkel für die Mast zu kaufen. Sie sind spät dran und alle Ferkel sind bereits verkauft bis auf eine Frühgeburt. Bevor sie ganz umsonst nach München gegangen sind, haben sie die Frühgeburt gekauft.

Auf dem Rückweg:

"Moanst aus dera Frühgeburt wird amoi wos?"

"Eh kloar! Mei Schwester woar a Frühgeburt und iss heut d' größte Sau von ganz Rosenheim!"

Na dann,

Tag der Absolution im Kloster. Alle Nonnen sind um eine Schale mit Weihwasser versammelt.

Die Oberin ruft die Erste auf. "Beichte Deine schlimmste Sünde.

Die Nonne: "Ich habe einen Mann nackt gesehen."

Oberin: Benetze Deine Augen mit diesem heiligen Wasser, und es wird Dir vergeben.

Die Oberin zur Nächsten: "Auch Du beichte Deine schlimmste Sünde".

Nonne Nr.2: "Ich habe einen Mann berührt".

Oberin: "Wasche Deine Hände in diesem heiligen Wasser, und es wird Dir vergeben".

Auf einmal kommt Unruhe auf und eine Nonne drängt nach vorne.

Oberin: "Schwester Agate, warum diese Eile"?

Agate: Vergebt mir Schwester Oberin, aber ich möchte mir nur schnell den Mund ausspülen bevor sich die dicke Walpurga mit dem Arsch reinsetzt.

nach dem Sex:

Sie: an was denkst du?
Er: Kennst du nicht!

Thomas

Sie: Falls ich mal sterbe, würdest Du dann Deiner neuen Frau meine Golfausrüstung geben?
Er: Ne, geht nicht, sie ist Linkshänderin!

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar
Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

un no oaner:

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen!?

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen
zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Der ist zwar uralt, aber vielleicht kennen ihn einige ja doch nochnicht...


George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

ich haette da auch noch einen.


Ein Mann geht zu einem Taxifahrer und fragt ihn: "Wieviel kostet es mich, wenn sie mich nach Frankfurt fahren?"
Der Taxifahrer: "EUR 150,--"
Der Mann: "Ich habe aber nur EUR 80,--. Können sie mich nicht trotzdem nach Frankfurt fahren?"
Der Taxifahrer verneint eiskalt. Da der Mann aber ganz dringend nach Frankfurt muss, sagt er dem Taxifahrer, dass er ihn doch soweit fahren soll, wie sein Geld reicht. Ok... Als sie dann mitten auf der Autobahn bei strömendem Regen die EUR 80,-- erreichen hält der Taxifahrer beim nächsten Rastplatz an und will den Mann rausschmeissen.
Der Mann: "Ach bitte, können sie mich nicht doch nach Frankfurt fahren?"
Der Taxifahrer bleibt eiskalt und lässt den Mann im strömenden Regen zurück.

Zwei Wochen später steht der Mann wieder am Taxistand und sieht, dass sein freundlicher Kollege auch in der Schlange steht. Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Was kostet eine Fahrt nach Frankfurt?" ..."EUR 150,--" "Hören Sie, ich gebe ihnen EUR 200,-- und sie blasen mir noch einen, ok?" Der Taxifahrer ist völlig entsetzt und rät dem Mann, möglichst schnell abzuhauen. So geht das Spiel die ganze Taxischlange durch, bis er zu seinem Fahrer von vor 2 Wochen kommt.
Der Mann: "Was kostet eine Fahrt nach Frankfurt?"
Der Taxifahrer: "EUR 150,--"
Der Mann: "Ok, ich gebe ihnen EUR 200,--. Dafür fahren sie jetzt aber ganz
langsam an ihren Kollegen hier vorbei und winken ihnen lächelnd zu..."

Man hat jetzt gefunden dass im Bier viele weibliche Hormone sind, die besonder bei Maennern sehr stark wirken. Zum Glueck werden sie aber innerhalb weniger Stunden wieder abgebaut.

Der Beweis: Wenn man zuviel Bier trinkt spricht man undeutlicht, beschaeftigt sich mit absolut unsinnigen Themen und hat grosse Probleme beim Autofahren.

A plus, Gerald

3 Freundinnen gehen in ihrem kleinen Staedtchen spazieren.

Ploetzlich sehen sie dass auf der Strasse vor ihnen ein Unfall passiert ist. Die Rettung ist schon weg, aber das "beste Stueck" vom Unfallopfer wurde abgetrennt und liegt auf der Strasse.

1. Freundin sieht sich das Teil genau an und sagt: Das ist ja furchtbar. Zum Glueck ist das nicht von meinem Mann.
2. Freundin: Das Ding ist auch nicht von meinem Mann.
3. Freundin inspiziert das Teil genau: Macht euch keine Sorgen, das war keiner aus unserem Ort!

A plus, Gerald