Schlechter Sex…

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    • Ein Mann sitzt im Biergarten und muss ploetzlich auf die Toilette. Da er alleine am Tisch sitzt will er seine Grillwurst und sein Bier nicht stehenlassen sondern nimmt es mit.

      Als er so beim Pissoir steht merkt er, dass er keine Hand mehr frei hat. Er fragt einen Mann der neben ihm steht ob er ihm die Hose oeffnen koennte.

      Sind sie verrueckt?

      Naja, sie sehen doch dass ich keine Hand frei habe.

      Na gut.

      Koennten sie ihn vielleicht auch rausnehmen?

      Sie sind wohl wahnsinnig!

      Naja, sonst mach ich mir in die Hose.

      Gut, aber nur weil ich ein hoeflicher Mensch bin.

      Koennten sie ihn vielleicht auch noch kurz halten.

      Das geht nun wirklich nicht.

      Naja, jetzt haben sie ihn schon rausgenommen.

      Na gut, aber nur kurz. Da "er" sich sehr merkwuerdig anfuehlt schaut er mal kurz runter: Wie sieht den der aus! Voller Furunkel und total eitrig!

      Ja, ich weiss.

      Sie sollten dringend zum Arzt gehen.

      Da war ich schon.

      Und was hat der gesagt?

      Nur nicht angreifen!
      Virtus in actione consistit!
    • der Hammer:


      Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.
      'Herr Doktor, was soll ich nur tun,
      der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richt
      Fragt der Arzt: 'Haben Sie schon Viagra probiert ?'
      'Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!'
      'Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so!
      'Gut, ich probier das!' .
      2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:
      'Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich.'
      'Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!'
      'Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
      Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
      sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,
      hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.'
      'Ja, und? War es nicht schoen?'
      'Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen
      wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.'
    • Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5.Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster macht es auf und springt heraus.

      Der Mann, der gerade eben eingetreten ist ist völlig entsetzt und ruft:" Mein Gott, der kerl hat sich gerade umgebracht!" Barkeeper:" Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten Später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt.

      Schon wieder geht er zum Tresen, trinkt eine Maß auf ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt:"Wie machst du dass? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi:"Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar."

      Der Mann:" Das will ich sehen! Barkeeper 2 Maß!. Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:" Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt ein Arschloch.
    • Mal ein kurzer (Witz):

      Treffen sich zwei alte Studienkollegen, ein Psychiater und ein Landschaftsoekologe (oder was auch immer).

      LO: Kannst du mir mal schnell 50 Euro borgen?

      PS: Nein, leider nicht. Aber ich finde es ungemein wichtig dass wir darueber gesprochen haben.

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • Schneewittchen (SW) zieht bei den 7 Zwergen ein.

      Nach ein paar Tagen faellt ihr auf dass ein Zwerg besonders kleine Haende hat.

      SW: Du hast ja echt die kleinsten Haende die ich je gesehen habe. Du solltest dich ins Buch der Rekorde eintragen lassen.

      Zwerg: Glaubst du wirklich?

      SW: Ja, das waere echt toll.

      Also fahren SW und die 7 Zwerge zur Zentrale wo neue Rekorde bestaetigt werden.

      Nach ein paar Minuten kommt der Zwerg aus dem Buero wieder raus und haelt ganz stolz eine Urkunde in der Hand die bestaetigt dass er die kleinsten Haende hat.

      Das gleiche spielt sich mit einem anderen Zwerg und seinen Fuessen ab.

      Nach ein paar Wochen findet sie ein winziges Kondom und fragt den dazugehoerigen Zwerg ob er sich nicht auch fuer den "kleinsten Pimmel der Welt" eintragen lassen will. Nach einer Weile kann sie den Zwerg ueberreden und die 8 (SW + 7 Zwerge) fahren wieder zur Zentrale.

      Der eine Zwerg verschwindet im Buero und die anderen warten mehrere Stunden draussen auf ihn.

      Endlich kommt er heraus. Er hat aber keine Urkunde und ist extrem wuetend.

      SW fragt ihn was den geschehen sei.

      Zwerg ganz wild: sie haben stundenlang gemessen und gemessen und schliesslich haben sie gesagt dass es sich nicht ganz ausgeht! Aber wer zum Teufel ist Karel Vojtila?

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • Ein Witz der nicht so dreckig ist wie manche der Vorgänger

      Ein Ehepaar hat wilden geschlechtsVERKEHR im Bett daheim. Ständig welzen sie sich hin und her bis die Frau plötzlich aus dem Bett fällt und sich eine Rippe bricht.
      Am nächsten Tag beim Arzt. Der Arzt und die Frau betrachten Das Röntgenbild, auf dem die gebrochene Rippe deutlich zu erkennen ist. Dann fragt der Arzt wie ist das denn passiert...



      Was wird die Frau antworten um sich nicht die Blöße zu geben...

      Denkt ein wenig darüer nach...


























      Spoiler anzeigen
      VERKEHRSUNFALL
    • Sitzen 2 in der Kneipe.


      Sohn schitt schon wieder 1 Uhr..... Wieso fragt der Andere?

      Ich pinkel schon vorm Haus; lass das Auto vor der Einfahrt stehen; geh mit Socken die Treppe hoch; lass das Licht im Bad aus.... und wenn ich mich ins Bett lege....zack geht das Licht an.............. Säufer Hurenbock, wo kommst du jetzt schon wieder her. Eine Woche stress mit meiner Frau ist schon wieder vorprogrammiert.


      Der Andere; du macht ja alles verkehrt.


      Ich fahre mit quitschenden Reifen auf den Hof; knall die Haustür,pfeif ein föhliches Lied; polter im Bad und schmeiß mich dann zu meiner alten ins Bett
      ,stoß Sie an und sage....... Na noch Bock auf Sex............

      Sie : krchhhhh krchhhhhh



      Gruss Boetty
    • Unterhalten sich 2 Bauern.........

      Sag der Eine. Mir ist letztens was passiert, das konnte ich meiner Frau gar nich so schnell erklären...........


      Ja was denn?


      Ich wollte unsre Kuh Frieda melken........

      Allso hol ich einen Eimer einen Hocker und fang an........

      Da hab ich gerade die ersten 2 Stritzer im Eimer da nimmt sie ihre rechte Voderhufe und zack ist der Eimer wech......

      Na denn , hab ich ein Seil geholt und die Hufe festgebunden....

      Dann fing ich wieder an zu melken und zack mit der linken Vorderhufe.....Eimer wech.
      Seil geholt und festgebunden.

      Weiter gemelkt.... linke hintere Hufe........festgebunden...

      Weiter gemelkt rechte hinter Hufe ..... festgebunden....

      So nun hat Sie ja keine Chance mehr dachte ich und melkte von neuem los.

      Da nimmt Sie Ihren Schwanz und haut den Eimer wech.... da dachte ich ...

      na den können wir auch noch festbinden.......


      Leider hatte ich kein Seil mehr da , nehme ich den Gürtel aus meiner Hose und sehe das ich den Schwanz nur an der Decke festbinden kann.


      Stell mich also auf den Hocker und hebe ihn hoch ,in diesem Moment rutscht mir die Hose herunter und meine Frau kommt rein......... und jetzt kommst du....





      Gruss Boetty
    • Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
      "Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
      "Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
      "Ich fahre voll auf George Michael ab"
      "Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
      "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
      "Ich könnt den Hund erschießen!?
    • Wie ist der hier:


      Ein Deutscher geht in die Berge um eine Woche Urlaub zu machen und mal ausgiebig zu wandern. Auf seinem Weg zum Hotel kommt er an einem Bauernhof vorbei. Dort steht ein großes Schild:

      "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 100?"

      Der Urlauber denkt sich das könne er ja mal probieren. 100? sind immerhin 100?. Also geht er zum Bauer und fragt den ob er es probieren kann und warum er es überhaupt zum Lachen bringen soll.
      Daraufhin antwortet der Bauer, dass er mit dem Pferd kaum noch etwas anfangen kann, weil es immer so traurig und träge wäre.

      Naja, also der Urlauber geht in die Scheune und kommt nach ca. einer Minute wieder raus. Der Bauer schaut verdutzt in die Scheune und sieht sein Pferd lachen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd lachen gesehen...

      Der Bauer freut sich und gibt dem Urlauber also seine 100? und wünscht ihm alles Gute für seinen Urlaub.

      Eine Woche später, der Urlauber kommt entspannt aus den Bergen zurück, trifft er wieder auf den Bauernhof. Doch diesmal steht schon wieder ein Schild dort:

      "Wer mein Pferd zum Weinen bringt bekommt 200?"

      Der Urlauber denkt sich 200?, das wäre ja toll nach seinem Urlaub.
      Also geht er wieder zum Bauer und fragt warum das Pferd denn jetzt weinen solle. Daraufhin antwortet der Bauer, dass das Pferd seit einer Woche ununterbrochen lacht und man so überhaupt nichts mit dem Tier anfangen könne.

      Also geht der Urlauber wieder in die Scheune, kommt nach wiederum ca. einer Minute raus. Der Bauer schaut in die Scheue und sieht sein Pferd weinen - So hat man wahrscheinlich noch nie ein Pferd weinen sehen...

      Also holt der Bauer seinen Geldbeutel raus, reicht dem Urlauber die 200?. Vorher fragt er den Urlauber aber noch:

      "Wie haben sie das denn überhaupt geschafft ? Erst bringen Sie binnen einer Minute mein Pferd so zum Lachen, dass es gar nicht mehr aufhört und heute innerhalb einer Minute zum weinen ??? - Wie geht das ?"

      Daraufhin der Urlauber: "Ganz einfach. Das erste Mal hab ich dem Pferd gesagt - Meiner ist länger als Deiner. Tja, und beim zweiten Mal hab ich ihn rausgeholt! "
      Gruß,

      Andy
    • Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause und ruft zu seiner Mama:

      "Mama, Mama morgen heirate ich die Rosi"

      "Aber ihr seid noch noch so kleine Kinder, das geht doch nicht!"

      "Doch, doch morgen werden wir heiraten!"

      Die Mama weiß nicht mehr weiter und versucht es mit einer anderen Frage:

      "Und was macht ihr, wenn ihr Kinder bekommt?"

      "ooch das haben wir uns schon überlegt. Wenn die Rosi ein Ei legt treten wir es einfach kaputt!"
      Grüße vom Kinofan
    • Klein Fritzchen geht mit seiem Vater zur Schule.

      Auf dem Weg kommen Sie an einem Puf vorbei.

      Papa , was ist das für ein Laden?

      Das ist ein Freudenhaus....
      Was kann man da kaufen??

      Freude!!!

      Lass uns mal reingehen.

      Dafür bist du noch zu klein.......

      Auf dem Rückweg geht Fritzchen allein nach Hause.

      Bleibt natürlich am F. Haus stehen und klopft an der Tür.

      Es öffnet Ihm ein Türsteher.

      Was willst du denn hier??

      Einmal Freude bitte....

      Der Türsteher geht zur Pufmutter und sagt das dort ein kleiner Bengel vor der Tür steht und Freude will, was solle er tun.


      Die Pufmutter sagt , geh mit Ihm in die Küche und schmiere Ihm ein paar Stullen mit Marmelade, danach schicke Ihn nach Hause....




      Vater wartet verzweifelt auf seinen Sohn 1h .....2h......3h..



      Fritzchen, wo kommst du denn jetzt so spät her????

      Ich war im Freudenhaus.....

      Und was hast du da gemacht.....


      3 habe ich geschafft den Rest nur geleckt........
    • Aehnlich, aber doch etwas tiefer (OK, Boetty hat sich dazwischengedraengt, mit aehnlich war webwalker gemeint):

      Pauli und Maria kommen von der Schule heim und erzaehlen Pauli's Eltern dass sie heiraten wollen.

      Vater: Naja, ihr seit noch zu jung, und ausserdem: Woher nehmt ihr das noetige Geld.

      Pauli: Wir haben beide einen Bausparvertrag und noch Geld am Sparbuch, das ist kein Problem.

      Mutter: Aber wo wollt ihr denn wohnen.

      Maria: Meine Schwester ist kuerzlich ausgezogen. Bei mir daheim haben wir also 2 Zimmer fuer uns, das ist mehr als wir brauchen.

      Vater, schon etwas entnervt: Aber was wollt ihr denn machen wenn die Maria schwanger wird und ihr ploetzlich Eltern seid?

      Pauli: Ich bin doch nicht bloed, ich steck ihn der Maria ja sowieso nur hinten rein!


      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • Ein Mann muss zum Zug, als er am Bahnhof ankommt sieht er aber dass er noch eine halbe Stunde Zeit hat.

      Wie es der Zufall so will, ist gleich gegenueber ein Freudenhaus.

      Der Mann geht also rein und sagt zur Puffmutter: Wenn ihr ein huebsches Maedchen hier habt das nicht laenger als 20 min braucht dann waere das gerade richtig fuer mich.

      Antwort: Kein Problem, bei der Carmen geht das noch schneller.

      Der Mann geht also zum Zimmer mit dem Namensschild "Carmen", geht rein, und da liegt sie schon zu allem bereit (mit gespreitzten Beinen) am Bett.

      Der Mann wirft sich gleich drauf und ist schon nach einer Minute fertig.

      Ganz zufrieden dreht er sich zur Carmen und sagt: Wenn ich gewusst haette dass du noch Jungfrau bist, dann haette ich mir mehr Zeit gelassen.

      Sie: Wenn ich gewusst haette dass du mehr Zeit hast, dann haette ich mir die Strumpfhose auch noch ausziehen koennen.

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • Die Soehne vom Niki Lauda, M. Schumacher und einem Eisenbahner streiten sich welcher Vater der Schnellste ist.

      Lauda: Mein Vater war 3x Weltmeister und mit dem Ferrari ist er oft ueber 300 km/h gefahren.

      Schumacher: Mein Vater war 5x Weltmeister und mit dem neuen Ferrari kann er ueber 350 fahren.

      Eisenbahner-Kind: Das ist doch gar nichts, mein Vater hat um 4 Dienstschluss und ist schon um halb 4 daheim.

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • 3 Urlauber durchqueren die Wüste und haben sich verlaufen.
      Seit drei Tagen wissen sie nicht wo sie sind und haben kein Wasser mehr. Einer von ihnen hat sich verletzt, so dass er von den anderen beiden gestützt werden muß.

      Auf eimal sieht einer eine Oase mit einer Art Burg.
      Die anderen meinen, dass es sich um eine Fata Morgana handeln muß.
      Schließlich dort angekommen, stellen die drei fest, dass es sich um ein Kloster mitten in der Wüste handelt.

      Sie klopfen an.

      Eine Person öffnet die Tür. Es ist zu erkennen, dass es eine junge Frau sein muß, die eingehüllt in eine Nonnenkluft ist.

      Die drei fragen, ob sie sich bei ihnen erholen dürfen und ob sie eine Unterkunft mit Verpflegung bekommen.
      Die mittlerweile erschienene Obernonne willigt ein und bringt sie mit anderen Nonnen auf ein Zimmer und spricht:
      "Wir haben Euch hier aufgenommen, werdet gesund. Ihr dürft so lange bleiben, bis Ihr Euch erholt habt - jedoch: Ihr dürft NIEMALS Nachts aus dem Fenster schauen, egal was ihr hört. Das ist die einzige Bedingung"

      Total erschöpft willigen die Urlauber ein.

      Den ersten Tag schlafen die drei sehr fest. Am zweiten und dritten Tag hören die Drei abends Gesänge und Geräusche vom Hof, was sie aber nicht wirklich interessiert, da sie noch zu erschöft sind. Ihre Neugier steigert sich aber stündlich...
      Am fünften Abend öffnen sie das Fenster und trauen ihren Augen nicht:
      Lauter nackte, junge und vor allem hübsche Nonnen tanzen um ein Lagerfeuer. Sie kommen zu dem Schluß, das es sich um eine Art Amazonen Kloster handeln muß. Als das Tanzen vorbei ist, ist die Vorfreude auf den folgenden Abend sehr groß.

      Also, am nächsten Abend das gleiche, bestimmt 30 junge, höchst attraktive Nonnen tanzen nackt um das Lagerfeuer. Die drei verfolgen das Geschehen gebannt vom Fenster aus. Auf einmal geht die Tür auf und die Obernonne steht vor Ihnen und tönt: "Wir haben Euch besten Willens aufgenommen, aber Ihr habt die einzige Regel gebrochen. Ihr sollt daher bestraft werden!"

      Die drei werden von den jungen, attraktiven und nackten Nonnen in den Hof geführt. Die Obernonne:" Jeder von Euch wird von uns nun anhand seiner beruflichen Tätigkeit seines besten Stücks entledigt!"

      Also fragt die Obernonne den ersten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Erste: "I.. Ich bin Holzfäller..."

      Die Obernonne nickt zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück mit einer Axt abgetrennt werden!"

      Gesagt, getan.

      Die Obernonne kommt zu dem zweiten: "Was für einen Beruf übst Du aus?", daraufhin der Zweite: "Ich b... bin Schreiner..."

      Die Obernonne nickt wiederum zwei Nonnen zu: "Also möge Dir dein bestes Stück abgehobelt werden!"

      Gesagt getan.

      Die Obernonne dreht sich zu dem dritten.
      Dieser hat schon ein fettes grinsen auf dem Gesicht. Daraufhin die Obernonne: "Was freust Du Dich so? Auch Du wirst Deinem besten Stück anhand Deines Berufs entledigt werden, also was für einen Beruf übst Du aus?"

      Der dritte fängt an zu lachen: "Ha... Bei mir könnt Ihr lange lutschen. Ich bin Eisverkäufer!!!"
      Gruß,

      Andy
    • "IHRE" VERSION

      Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
      Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war,
      aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
      Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre
      vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo
      hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu
      unterhalten.
      Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts
      geändert.
      Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte,
      und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.
      Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre
      alles in Ordnung.
      Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
      Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe
      Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern
      gelegt.
      Wie soll ich das deuten?
      Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich
      habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich
      einfach nur vor den Fernseher gehängt.
      Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
      Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen.
      Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch
      als wenn er garnicht wirklich da wäre.
      Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch
      eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
      Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar
      eine andere?


      "SEINE" VERSION

      Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5,
      Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.
      Kurz, ein Scheißtag.
      Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst!
      Gruß,
      körki


      _____________________________________________________________________________
      Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Mark Twain)
    • ... und noch einer...

      Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
      Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freundwinselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt derEhemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
      "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
      Grabi
    • Einer noch für´n Heimweg...

      Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
      "Ja - könnte man sagen."
      "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
      "Ja könnte man sagen."
      "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
      "Ja - könnte man sagen."
      "Und Papi wäre der Bulle?"
      "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"
      Grabi
    • 2 Wanderer durchqueren die Wueste. Ploetzlich taucht in der Ferne ein Loewe auf der sich rasch naehert.

      Der eine Wanderer ist schockiert. Der andere nimmt seinen Rucksack vom Ruecken, nimmt Turnschuhe heraus und zieht sie gemuetlich an.

      Sagt der andere: Bist du verrueckt? Du wirst auch mit den Turnschuhen nicht schneller sein als der Loewe.

      Der andere ganz ruhig: Nein, nicht schneller als der Loewe, aber schneller als du.


      Die Moral: Man muss nicht perfekt sein, es genuegt besser zu sein als die Konkurrenz.

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
    • :biggrin:

      Ein Mann kommt maskiert in eine Samenbank gestürmt und ruft "ÜBEFALL! HÄNDE HOCH!"

      Die junge Frau hinter dem Tresen schaut recht erstaunt und erwidert "Guter Mann, hier finden sie sicher nicht das, was sie erwarten"

      "SCHNAUZE! ÜBERFALL!"

      "Wir haben hier kein Geld eingelagert, dies ist eine Samenbank"

      Der Maskierte deutet auf eins der Döschen auf dem Tresen und fragt "WAS IST DAS?"

      "Sperma"

      "AUSTRINKEN! LOS!"

      Die Frau tut wie ihr befohlen.

      "LOS DAS ANDERE AUCH"

      Wiederum schluckt sie angewiedert den Inhalt herunter


      Der Maskierte entledigt sich seiner Maske und sagt "Siehst du Uschi, geht doch!"



      So, jetzt ab in die Heiha... Gut's Nächtle...
    • Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was
      Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!

      Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung
      und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
      Gruß,

      Andy
    • Schroeder, Berlusconi und Chirac kamen bei einem Attentat gleichzeitig ums Leben. Wie nicht anders zu erwarten kamen alle 3 in die Hoelle.

      Der Teufel wies jedem der 3 einen Platz zu und sagte ihnen dass das bis in alle Ewigkeit ihr Arbeitsplatz sein wird.

      Schroeder musste direkt neben einem riesigen Feuer arbeiten. Damit das Feuer auch schoen brannte musste er den ganzen Tag Kohlen hineinschaufeln. Wochenlang tat er seine Arbeit ohne Murren doch dann dachte er sich er haette sich eine kleine Pause verdient.

      Er fragte den Teufel ob er mal kurz seine frueheren Kollegen besuchen koennte.

      Teufel: Naja, du hasst fleissig gearbeitet. Aber in 1 Stunde will ich dich wieder hier sehen.

      Also ging er zu Chirac. Der hatte die gleiche Arbeit zu tun, nur in einer anderen Abteilung. Er konnte ihn ueberreden eine kurze Pause zu machen um Berlusconi zu besuchen.

      Doch als die beiden in die Abteilung kamen wo Berlusconi arbeitete, trauten sie ihren Augen nicht. Er sass mit mehreren bildhuebschen Frauen in einem riesigen Whirlpool und schluerfte an einem Longdrink.

      Ganz wuetend fragten die beiden: Silvio was machst du denn hier? Bist du im Urlaub?

      Berlusconi: Nein, ich hab mich auch schon gewundert dass es so nett in der Hoelle ist, aber das ist mein Arbeitsplatz. Ich bin immer hier.

      Schroeder und Chirac laufen hastig zurueck zum Teufel.

      Schroeder: Teufel, was soll den das? Der Jacques und ich waren ja auch ziemliche Gauner, aber was der Silvio alles angestellt hat war doch viel schlimmer. Der muesste in einer schlechteren Situation sein als wir.

      Teufel: Wieso regt ihr euch hier so auf? Es geht doch in dieser Sache gar nicht um den Silvio. Aber schliesslich brauchen wir hier in der Hoelle auch fuer die schoenen Frauen die sich schlecht benommen haben eine wirklich abschreckende Strafe.

      A plus, Gerald
      Virtus in actione consistit!
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