Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei
sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur
diese eine Sache' sagen." 'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?"
fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist "Hey, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein
bisschen Spaß haben ?"." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der
Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre
beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien
Frank und Ralf stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen
und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy
"diese eine Sache" nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern
will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden
Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und
beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das
erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hey, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein
bisschen Spaß haben ?". Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg'
Deine Bibel weg unsere Gebete wurden erhört!"


---

Gregor

Vor der Hochzeit.
Die junge Frau fragt ihre Mutter was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.
Mutter: "Halterlose Strümpfe, schöne Spitzenunterwäsche, und ... und ... und."
Danach fragt die junge Frau noch ihre Großmutter, was sie in der Hohczeitsnacht anziehen soll.
Großmutter: "Die Knie!"

Hey, halt, stop!
Spart euch noch ein paar für die nächsten Tage auf!! :p:

grüße,
Daniel

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich mochte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen
Details auf meinen Penis tatowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher
nur unter Vollnarkose moglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen
Blick auf sein bestes Stuck und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich
zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er
stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße
stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"



---

Gregor

Ein Mann feiert seinen 45. Geburtstag und bekommt als Geschenk einen Gutschein beim Schoenheitschirurgen.

Erst findet er das bloed, doch dann laesst er sich das Gesicht liften. Nach der Operation ist er sehr zufrieden und findet sich selbst mind. 10 Jahre juenger.

Er geht zum MacDonalds und kauft sich einen Burger. Bei der Gelegenheit fragt er die Frau die vor ihm wartet: Wie alt glauben sie dass ich bin?

Frau: Naja, so um die 30.

Er: Nein, ich bin schon 45, aber ich weiss dass ich sehr jung aussehe.

Er geht zum Baecker, und da er auch dort warten muss fragt er die Frau hinter ihm: Wie alt glauben sie dass ich bin?

Sie: Naja, so um die 35.

Er: Nein, ich bin schon ueber 40, aber ich weiss, ich sehe juenger aus.

Ganz stolz geht er zur Bushaltestelle um heimzufahren.

Da er auch dort warten muss fragt er eine alte Frau: Wie alt glauben sie dass ich bin?

Sie: Ich sehe schon sehr schlecht und kann das so nicht erraten, aber wenn ich mal ihr bestes Stueck angreifen darf, dann kann ich ihnen genau sagen wie alt sie sind.

Er findet das schon komisch, willigt aber schliesslich ein.

Sie greift in seine Hose und spielt ein bisschen mit seinem Ding herum.

Dann sagt sie: Sie sind genau 45 Jahre.

Er ist ganz verbluefft und sagt: Woher koennen sie denn das so genau sagen?

Sie: Das ist eigentlich ganz einfach: Ich bin beim MacDonalds hinter ihnen gestanden.

A plus, Gerald

sorry liebe Österreicher aber der Link ist wirklich Klasse:

schluchtenscheisser.de

Da muss ich sicher jetzt immer dran denken wenn irgendwo den "A" Aufkleber sehe.

A plus, Gerald

unterhalten sich zwei lokführer.
sagt der eine: "mir is ja gestern was passiert. liegt da ne nackte frau auf den schienen. ich hab sofort die notbremse gezogen, bin raus und hab sie erstmal so richtig gepoppt."
darauf der andere: "und hat sie dir auch einen geblasen?"
"nee, ihren kopf hab ich nich mehr gefunden."

Gesetze in den Staaten

ohne Worte...

Und hier die schärfsten amerikanischen Gesetze
(die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho: In Coeur d`Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluß: Das absolute Highlight:

Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

Morgens halb zehn - der Mann ist bei der Arbeit, die Kinder in der Schule - tut die Dame des Hauses das, was sie um diese Uhrzeit immer tut: sie lässt es sich mal richtig gutgehen.

Ein Glas Sekt, ein schaumiges Bad, etwas Musik ... und sie verwöhnt sich langsam und genüsslich mit ihrem Vibrator.

Plötzlich klingelt es an der Haustür. Erschrocken und gehetzt springt sie aus der Wanne, zieht sich kurz ihren Bademantel über und rennt zur Tür. Sie öffnet und versteckt noch im letzten Moment den Vibrator hinter ihrem Rücken.

Erstaunlicherweise steht ihr Mann vor der Tür.

Sie: "Was machst Du denn schon hier ?"

Er : "Ach, sie haben mich auf der Arbeit durch eine Maschine ersetzt."

...

Gruß, Thomas

Eigentlich ein "Vorführwitz":

P: Herr Doktor, ich habe einen Pimmel wie ein 6 Monate alter Säugling.
D: Wie, so? (zeigt einen halben cm)
P(verwundert den Kopf schüttelnd): Nene, SO! (zeigt etwa 65 cm)


Gruss

Jan

Auch schon ein etwas älterer, jedoch noch immer guter Witz:

Subject: Betriebssystem



-------------------------------------------------------------------------

Anfrage von einem User
Sehr geehrte Damen und Herren, voriges Jahr bin ich von der Version
FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß
das Programm sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen
Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 3.0, UMTRUNK
2.5, SEX3xtäglich 6.6 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 funktionieren nicht
mehr. GATTIN 1.0 kann auch nicht minimiert werden, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutze.
Uninstall und Rückkehr zu Version FREUNDIN 7.0 funktioniert ebenfalls
nicht.
Können Sie mir helfen ???

Antwort vom Systemberater:

Lieber User, die Beschwerden sind sehr häufig und uns bekannt. Die
Ursache liegt jedoch in einem Verständnisfehler. Viele User steigen
von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der
"Spiele und Anwendungen" zählen. GATTIN 1.0 ist jedoch ein komplettes
BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen
Funktionen zu kontrollieren. Es ist unwahrscheinlich, dass Sie GATTIN 1.0
deinstallieren können, weil GATTIN 1.0 jede Menge versteckte Dateien
enthält, die automatisch FREUNDIN 7.0 überschreiben. Eine Rückkehr
zu FREUNDIN 7.0 wird also von GATTIN 1.0 gar nicht unterstützt. Lesen
Sie dazu im Handbuch die Kapitel: "Warnung vor Alimenten", "Das ist auch
von mir" und "Deins ist auch Meins, aber Meins geht Dich nichts an". Ich
empfehle Ihnen also bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu
machen. Fehler kann man am Besten mit dem Befehl C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN
bereinigen. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie dann öfter
als Ihnen lieb ist vorherigen Befehl benötigen. Um die Leistungsfähigkeit
von GATTIN 1.0 zu steigern, empfehlen wir Ihnen die Programme BLUMEN 5.0,
KLEIDER 2.1 und PRALINEN 3.0 zu installieren. Beliebt auch das Feature
IMHAUSHALTHELFEN 3.5, was wahre Wunder in der Betriebssicherheit bewirkt.
Folgendes zu installieren ist jedoch auf keinen Fall ratsam da nicht
kompatibel: SEKRETÄRINIMMINIROCK 3.3, DIEHATABERLANGEBEINE 98, oder
besonders viele Programmabstürze gibt es mit DUHASTWIEDERZUGENOMMEN 2000.
Alle genannten Programme führen zu besonders schweren AUSNAHMEFEHLERN.

Noch ein Hinweis:
Öffnen Sie ausserdem auf keinen Fall Mails mit dem Anhang:
SEITENSPRUNGGANZLEICHT, es handelt sich hier um einen ganz gefährlichen
Virus, der anschliessend ein amokähnliches Verhalten an den Tag legt,
und GATTIN 1.0 dazu veranlaßt automatisch MSMONEY zu löschen. Ganz fatal
in diesem Zusammenhang reagiert GATTIN 1.0 immer in Verbindung mit
PLUSPACK CHILDREN 1.0 oder höher. Nicht von der Hand zu weisen sind hohe
Wartungs- und Betriebskosten von GATTIN 1.0 ( erst recht mit erwähntem
PLUSPACK), welche jedoch mit dem Wegfall der Kosten von Spielsoftware wie
ROTEMEILE 6.1 oder NATASCHA 2.2 fairer Weise gegenverrechnet werden muß.
Garantie auf GATTIN 1.0 wird selbstverständlich ausgeschlossen, notfalls
muß aufgerüstet werden auf GATTIN 2.0 oder höher, was aber u.U. Auswirkungen
haben kann bis hin zu Störungen in RENTE 6.5 oder gar im Kernel von
VORRUHESTAND 5.8.

Viel Glück also weiterhin mit GATTIN 1.0

Ihr Systemberater

kleines Sammelsurium:


Würmer fangen

Kondome füllen

Wer sagte noch gleich,..ein "Bidet" ist nur was für Frauen ...


Episode 1
Episode 2
Episode 3

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Karaoke zum mitsingen

und noch einer:

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

und noch einer:

sitzen zwei Omas im Cafe,sagt die eine "Du ich habe gestern nen Porno gesehen,...die haben da geleckt wo wir pipi machen.
Sagt die andere:"Wo,..am Rand oder am Deckel??"

und den habe ich auch noch gefunden:

Gerhard Schröder ist überfahren worden. Er kommt direkt in den Himmel und
trifft dort auf den Erzengel Gabriel.
Dieser sagt zu Ihm:" Wir werden Dir die wahl lassen.
Du kommst einen Tag lang in die Hölle, dann einen Tag lang in den Himmel,
und dann mußt Du Dich entscheiden, wo Du den Rest der Ewigkeit verbringen
willst."

Beide gehen also zu einem Aufzug und fahren hinab in die Hölle.
Dort trifft Gerhard auf alle seine alten Freunde.
Sie sitzen in einem Restaurant, werden dort von unglaublich hübschen und
äusserst leicht bekleideten Damen bedient und speisen feudal.
Danach spielt man eine Runde Billiard, geht darauf in eine Therme zum
Saunieren oder zur Massage.
Am Abend dann folgt ein Tanz- und Saufgelage in der megaedelen Disco.
Selbst Satan ist den ganzen Tag dabei, feiert und lacht mit.

Am nächsten Tag besucht Gerhard den Himmel. Dort kennt er niemanden, aber
alle sitzen den Tag über auf weichen, weißen Wolken und hören Musik.
Das sieht alles sehr gemütlich aus.

Am Abend wird er von Gabriel gefragt, wo er denn nun hinwolle.
Gerhard antwortet:" Der Himmel sieht ja eigentlich ganz nett aus, aber
ich möchte lieber in die Hölle, denn dort ist was los."

Gesagt, getan. Beide fahren wieder mit dem Fahrstuhl runter, kaum
angekommen, greifen zwei Hände nach Gerhard und ziehen Ihn rein.
Plötzlich befindet er sich in einer unerträglich heißen Wüste. Seine
Freunde tragen zerrissene Klamotten auf den zerschundenen Körpern. Sie
werden von tausenden von Zecken, Flöhen und anderen Parasiten auf
schmerzhafteste gepeinigt und müssen mit blosen Händen schrecklich
stinkenden Mist sammeln.
Ihre Haut ist von der Sonne furchtbar verbrannt und die Hände sind
übersäht mit Geschwühren. Nirgendwo Schatten oder ein Schluck Wasser.

Satan drückt Gerhard einen Beutel in die Hand und befiehlt Ihm, ebenfalls
Mist zu sammeln. Gerhard ist verzweifelt und fragt Satan:
"Was ist denn hier eigentlich los? Wo ist die Bar, die Sauna, die Disco
und die Mädchen? Was ist denn hier passiert??"

Satan lächelt, zuckt mit den Schultern und sagt:" Gestern war vor der
Wahl, heute ist nach der Wahl!!"

achja der noch:

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest

Hi!

@Okrim: Das ist kein Bidet

Es gibt noch eine vierte Episode (imho noch besser als die ersten drei):
labs.cromozone.be/pavlov/episode/Episode4.swf

Gruß,
Gerti

Hallo,

@Okrim: Das ist kein Bidet

ups, Wandpissoir???
dafür hier das passende Bild:

Wau Wau
oder das hier:

Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur.
Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"
   *
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
   *
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im
Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für
sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder
sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas
machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
   *
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
   *
 Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.
   *
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...
   *
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
   *
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht
bemerken, dass die Rolläden unten sind!
   *
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
   *
Was ist Beamtenjogging?
100 Meter in 25 Dienstjahren.
   *
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der
Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317...
   *
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.
   *
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"
   *
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...
... mit eingebautem Bewegungsmelder.
   *
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
   *
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem
Beamten ?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
   *
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch
und einem Beamten?
Holz arbeitet.
   *
Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich
immerzu die Leute
über uns, wir tun doch gar nichts?"
   *
Warum können Beamte nicht versetzt werden?
...Sie werden umgebettet!
   *
Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.
   *
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
   *
Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im
oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist
die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht
weiter. Hier musst Du kriechen !"
   *
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
   *
Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt
Beamtenschweiss.
   *
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
   *
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter
wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am
vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der
Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch
dieser endlich wieder.
Er hat keine einzige Schnecke dabei.
Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte.
Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern!
Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

...und wieder zurück zum Thema :p:

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie
gehen zu seinem Apartment, und als sie sich dort umsieht, entdeckt sie jede
Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedene
Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal
und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber
sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die
Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie
am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Gruß
Dietmar

....muss man gesehen haben

Cow

Gruß
Dietmar

PS: Ton einschalten und warten bis "play" erscheint

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt,
wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich
für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund
anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich
gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen
willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist
das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit
Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die
Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles
Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du
bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

Blondine in der Millionenshow

Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die
nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000
Euro.
Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht's."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:

Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben
toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen
Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken.
Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag
mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr
wohnt."

So entsteht ein Bluescreen:

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen.
Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber.."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

E N D E

Kinder zur Grossmutter: Du Oma, duerfen wir wieder mal mit deiner Brust spielen?

Grossmutter: Ja, von mir aus, aber zieht sie nicht wieder bis in den Hof raus!

A plus, Gerald

Original geschrieben von GregorS
21 Schritte eine Frau zu werden

[...]
14. Menstruiere nach Belieben.

Und die restlichen 7!? :p:

Grüße,
Daniel

Was murmelt ein Maulwurf, der sich in Belgien durch die Erde gräbt?

















"Kinder, Kinder, Kinder,..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich
habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche
erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie
immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge
Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen
Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind
denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für
jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes
Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der
Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist
die Uhr für Deutschland?" "In der Küche - die benutzen
wir als Ventilator."

...ohne Kommentar

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Fruehstuck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem Personal Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen - werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren, vor dem Ganzkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an.

07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug im Privatjet.

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Laetitia Casta.

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.