Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen: "Haben sie auch Flip Flips?"
Schlechter Sex…
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Das heißt "Flopp Flopps"
Sagt sie: "Woran denkst Du?"
Sagt er: "Kennste nicht."Panasonic TX-P65VT50, Yamaha RX-V3800, Toshiba XE-1, Panasonic DMP-BDT310, PS3 slim -
Poste ich mal hier:
'Kondom anziehen'
Den Rest vom Sprave (sollte man kennen) könnt ihr unter "Lohnenswerte Vids" verbuchen
Der sollte mal ein HK bauen. -
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"For every complex problem, there is a solution that is simple, neat - and wrong! -
Hallo zusammen,
hier mal wieder was, das sehr gut zum Thread-Namen paßt:
Der Chef der Pathologie geht zu seinen Angestellten und brüllt: "Habt Ihr alle Scheiße inne Birne? Wer von Euch hat der toten Frau Müller einen Shrimp in die Muschi geschoben?"
Alle voll so: "Hä?! Niemand!"
Chef: "Kommt mit! Ich zeig es Euch!"
Alle gehen ins Kühlhaus, der Chef zeigt beim Leichnam auf die betreffende Stelle.
Chef: "Da steckt der Shrimp!"
Angestellter: "Äh, Chef... das ist der Kitzler!"
Chef: "Ehrlich? ...schmeckt aber nach Shrimps!"
Gruß
CheechSchweinegrippe ist vorbei. Jetzt kommt die Biberpest! -
uihhhh.... sehr böse... und das nach dem Mittagsmahl....
Gruß
Calvin“Das sicherste Anzeichen dafür, dass anderswo im Universum intelligentes Leben existiert, ist, dass noch niemand versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen.”
"Mein BlackBerryGreen" -
Also ich find den Klasse und hab grad zusammen mit meinem Cheff herrlich gelacht.
rumpeliBesuch mich mal im Schrein oder im Bau Thread oder im Keller!
Exodus 12:9 "Do not eat the meat raw or boiled in water, but roast it over a fire" -
Nicht schlecht...
Aber dochDie Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
Passend zum gestrigen Muttertag.
Klein Ali erwischt seine Eltern beim Sex. Der Vater besorgt es der Mutter gerade so richtig.
Peinlich berührt sucht der Vater am nächsten Tag das Gespräch mit seinem Sohn.
Als er dessen Zimmertüre öffnet sieht er wie klein Ali und seine Oma voll bei der Sache sind.
Ali! Was machst du da? fragt der Vater mit offenem Mund.
-Tja, f***** du meine Mutter, f***** ich deine! -
Der ist hart aber ....
trotzdem -
Auf der Straße höre ich immer öfter Ausdrücke wie "Alter" (gesprochen "Alla") und "Dicker" (gesprochen "Digga") und "Bei deine Mutter" (gesprochen "Bei deine Mudda").
Dabei ist mir aufgefallen, dass es gerade diese Leute sind, die es mit Interpunktion im Schriftverkehr nicht so haben. Statt ein Komma zu setzen sagen sie "Alla". Statt eine Punkt zu machen sagen "Digga". Ein Doppelpunkt wird ersetzt durch "Bei deine Mudda".
Wenn man nun einen Satz entsprechend verändert, klingt das ganz logisch:
Passend zum gestrigen Muttertag Digga
Ali erwischt seine Eltern beim Sex Digga
Der Vater besorgt es der Mutter gerade so richtig Alla und am nächsten Tag geht er zu seinem Sohn Digga
Als er die Zimmertür öffnet Alla sieht er wie Ali und seine Oma voll bei der Sache sind Digga
Der Vater fragt bei deine Mudda Was machst du da?
Tja Alla f***** du meine Mutter Alla f***** ich deine DiggaGruß
George Lucas
Mein HEIMKINO
Lumière, 12 Plätze, 60 m³, Projektor: JVC DLA-NZ8, Leinwand: Screen Research ClearPix Ultimate Weiß, Lautsprecher: JBL 3678 (Front), KCS SR-10A (Surrounds/Top), KCS C -218-A THX (SUB), Receiver: Marantz SR7011, 4K-Player: Sony UBP-X800, Panasonic DP-UB824, Endstufen: 4x Crown XLS 402D, 1x Liker BST 930, -
hm...Wissen ist die aroganteste Form von Behauptung !
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Hoffentlich kein Foto aus einer Haifischbucht
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AAAAAAAH du SCH..e...Die Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
Hope Solo,
da verwechselst du wohl was :o
Hank -
Der ist noch besserDie Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
Kommt ein Typ zu seinem Hausarzt und sagt,
>Ich brauche Viagra!
Der Arzt fragt ihn,
-Welche Menge hätten sie den gerne?
>Ja so um die 60 Stück
- Warum den so viel?
> Ja wegen der Frau, der Geliebten und der Sauna...
-Häää Also Frau und Geliebte verstehe ich, aber warum Sauna???
> Damit es besser aussieht...Die Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
propman schrieb:
hm...
.................. Ich hätt der Dame freundlich zugeflüstert:"Entschuldigen Sie, ich glaube sie laufen aus" Oder: "haben Sie sich an einer Muschel geschnitten?"
Und noch einen schönen Tag wünschen.beste Grüße
Thomas -
Gentleman schrieb:
"haben Sie sich an einer Muschel geschnitten?"
Eher "haben Sie sich an ihrerMuschel geschnitten?" -
@Owel: OK! Soo wäre es auch ne möglichkeit.beste Grüße
Thomas -
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Echt Derb
Aber ich kriegs Grinsen nimmer raus aus dem Gesicht -
Die Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
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Stellt euch vor ihm währe das mit der Leinwand passiert
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Die Macht des HeimKinos sei mit euch
~Grammatik gelernt bei Meister Yoda ich hab~ -
Hi,
Zwei Psychologen fährt ihr Zug vor der Nase weg, Da dreht sich Der eine zum andern rum und fragt:
"willst du drüber reden?"Gruß Ares...
... der Kopf ist nicht zum Haaretragen da, der Fehler liegt meist zwischen den Ohren
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Späte Beichte...
Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer: "Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
Da sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten sie ihn doch beschützt."
"Ja, das stimmt. Aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig be......"
Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig ?"
"Ja, das bin auch heute noch."
Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem".
Ältere Dame: "Doch. Ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist ..."il Ripostiglio Vom Bastelzimmer zum Heimkino in knapp 5 Minuten -
ABER, streng genommen könnte er Sie heute noch wegen Kindesmissbrauch anzeigen, wenn das Alter stimmen würde
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