Wer kennt die Unterschiede ?

Die Witze sind echt super.

HC71

Hallo!

Na, das ist ja mal echt ein gelungener Thread, hab selten so gelacht...


Hab mich mal durch die unzähligen Seiten gewühlt und gemerkt, dass einige meiner Lieblings-Schenkelklopfer noch nicht dabei waren...

Die darf ich Euch natürlich nicht vorenthalten:


Die alten Hasen sitzen zusammen auf dem Feld und beraten darüber, wie der Tag wohl am besten zu gestalten wäre...
Da hat einer von ihnen eine Idee: "Jungs, wie wär's, wir könnten mal wieder runter zum Teich gehen und die Schwäne f***en!"
"Super Idee", stimmen alle ein, "das haben wir schon lange nicht mehr gemacht."
In diesem Moment kommt ein junger, halbwüchsiger Hase dazu und hört, was die Alten vorhaben.
"Darf ich mit?" fragt er neugierig.
Nach einer kurzen Beratung beschliessen die alten Hasen, dass er nun alt genug sei und daher das erste mal mit darf zum Schwäne f***en.
Die Hasen hoppeln darufhin alle runter zum Teich.
Die Schwäne sehen die Hasen schon weitem ankommen und sagen: "Achtung, da kommen wieder diese Sch... Hasen, die wollen uns bestimmt wieder nur f***en." Dann schwimmen die Schwäne auf die andere Seite des Teiches rüber.
Die Hasen sehen das und müssen ganz aussen um Teich laufen, um an die andere Seite zu kommen.
Die Schwäne wiederum schwimmen wieder zurück auf die Vorderseite, die Hasen müssen wieder um den Teich herumlaufen....

So geht das ganze nun 4 bis 5 mal hin und her, da müssen die Hasen mal kurz anhalten, um zu Verschnaufen. Der kleine Hase hatte mit seinen kurzen Beinen Mühe, mitzukommen und kommt nach einiger Zeit völlig ausser Atem bei den Alten an und schnauft:
"So Jungs, eine Runde f***e ich jetzt noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"



Gruß,

Forester

Hallo,

ich hab da auch noch einen:


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:

Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden.




Gruß

Hallo!

Hier noch einer:

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen bei einem Glas Bier zusammen und prahlen über die Erzeugnisse aus ihrem Heimatland.

So kommen sie irgendwann zum Thema Gummi-Produkte.

Der Amerikaner sagt: "Bei uns in Amerika haben sie mal wieder einen neuen Wolkenkratzer gebaut, als ein Bauarbeiter in der Höhe des 15. Stockwerkes vom Gerüst gefallen ist. Über 30 Meter freier Fall, dann ist der Mann mit seinen Hosenträgern an einem Nagel hängen geblieben. Die Hosenträger haben ihn gehalten und ausschwingen lassen. Als er mit einem Kran gerettet wurde, stellte man fest, dass er ohne jegliche Verletzung davon gekommen ist. Diese Hosenträger waren aus dem besten Gummi Amerikas."

Darauf der Franzose: "Das ist ja noch gar nichts: Bei uns in Paris hat sich eine unglücklich verliebte Frau vom Eiffelturm gestürzt. Über 200 Meter freier Fall, dann ist sie mit ihren Strapsen an einem Vorsprung hängengeblieben. Die Strapse haben gehalten und als die Frau gerettet wurde, hatte sie nicht mal einen blauen Fleck. Diese Strapse waren aus dem feinsten französischen Gummi."

Der Deutsche überlegt kurz und meint dann: "Das ist ja alles ganz beachtlich, aber bei uns im Ruhrgebiet ist neulich ein Gastarbeiter in einen Stollenschacht gefallen, und zwar fast 1200 Meter tief....
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... der war zwar mausetot, aber die Gummistiefel haben noch ausgesehen, als wären sie nagelneu!!!"

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ...
Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

--- Ein aufgeregter Mann kommt in die Apotheke. ---

Apotheker: "Was ist denn los? Sie sind ja ganz ausser Atem."
Kunde: "Ich brauche sofort eine Grosspackung Viagra".
Apotheker (breit grinsend): "Na sie haben aber interessante Plaene"
Kunde: "Ja, ja. Heute abend kommt ein Bus voller Frauen zu mir."

--- Am naechsten Tag kommt der Mann wieder, immer noch aufgeregt ---

Apotheker (wieder breit grinsend): "Na - Nachschub gefaellig?"
Kunde (fast zitternd): "Nein, nein. Brauche schnellstens eine Grosspackung Beruhigungspillen. "
Apotheker (stutzig): "Ja wofuer das denn?"
Kunde:" "Der Bus ist nicht angekommen."

ruft der Kapitän des Piratenschiffes:

alle Mann an Deck, wir werden das Schiff dorthinten Tomaten
alle schauen fragend....

ääääh Sardellen ...

neee Oliven ...

sagt der Pirat neben ihm: kapern Chef, kapern

Hallo Leute!

....

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und
sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer
sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines
Mädchen
meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW
fährt und
als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine
Mutter
auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war.
Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell
dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein Vater
ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."


Ich hoffe, damit niemandem auf den Schlips getreten zu haben,

Gruss,

Forester

Original von Forester
Ich hoffe, damit niemandem auf den Schlips getreten zu haben,

Gruss,

Forester

NIEMALS !!!

Passt zum Wetter!

Gerald

Und jetzt noch ein gemuetlicher Fernsehabend in Oesterreich!

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE
UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER
EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich
nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN !!
T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"



Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!




"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"




Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Mann, bist du häßlich mit den neuen Brillen!"
Meint sie:
"Ich hab doch gar keine neuen Brillen."
Er darauf:
"Aber ich!"



Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zaepfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

2 Regenwürmer sind schon seit längerer Zeit verheiratet und wie das so ist, wird der Mann mit der Zeit immer träger und fauler.
Seine Frau sagt zu ihm: "Du hockst jetzt schon seit Wochen so faul hier unten rum! Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, wann Du das letzte mal mit mir hochgekrochen bist, um draussen spazieren zu gehen."

"Aber mein Schatz", antwortet der Regenwurm-Mann, "es ist doch in diesem Jahr viel zu trocken für uns da draussen. Es hat ja schon seit Monaten nicht mehr richtig geregnet. Das ist doch viel zu gefährlich. Da bleib ich lieber hier unten."

"Woher willst Du denn überhaupt wissen, dass es nicht regnet, wenn Du nie Deinen Ar... hochbewegst, um nachzuschauen?"

Die Frau nörgelt immer weiter und so willigt der Mann schliesslich ein, nach oben zu kriechen und die Wetterlage zu überprüfen.

Er wühlt sich durchs Erdreich nach oben und genau in dem Moment, als er mit dem Kopf oben rausguckt, hockt da eine ältere, wohlbeleibte Dame, die dabei ist, dem Ruf der Natur zu folgen. Dabei pinkelt sie dem Wurm direkt ins Gesicht.

Völlig verstört flieht der Wurm wieder zurück ins Erdreich.
Dort empfängt ihn seine Frau neugierig und fragt:"Na, wie ist das Wetter da oben?"

"Unglaublich! Ich habe ja schon viele Gewitter miterlebt, aber dieses Mal regnet es so heftig, dass sogar schon die Vögel ihre Nester umgedreht haben!!"

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst Dich?"
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du denn Schlimmes erlebt?"
"Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
"Ja, aber das ist doch nicht schlimm."
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Und, wie ging´s weiter?"
"Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden."
"Ja und dann!?"
"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen."
"Schon wieder?"
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du dann gemacht?"
"Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden."
"Ja und dann!?"
"Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
"Hmm..."
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."
"Was hast Du dann gemacht?"
"Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab´ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein... und...

- Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..

ein mann kommt in die apotheke und verlangt aufgeregt ein mittel gegen
durchfall.
irrtümlich gibt ihm die apothekerin ein beruhigungsmittel. am nächsten
morgen kommt der mann wieder und die apothekerin will sich entschuldigen für den irrtum.
"ah geh", winkt der mann ab, " des is ka problem, i scheiß mich zwar immer noch an, aber
i reg mi nimma darüber auf" :silly:.

Update:

Wie man mit stilvollen Photos mit einer Prise Erotik bei Ebay verkaufen kann, beweist der Verkaufer Vitorio15 immer wieder: search.ebay.de/_W0QQsassZvitorio15

Besonders diese Turnschuhe haben es mir angetan: cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=24106&item=8389821877

Bei diesem Mischpult cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…gory=4785&item=7395911240 will man nur noch "je t`aime" ins Mikrophon hauchen

Und, wie man Kindersachen präsentiert, weiß der Gute auch: cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=25658&item=7390259451

Gruß
Thechnor

Der Käufer der Turnschuhe war wohl zur Selbstabholung da....

"Super ware,sieht original noch besser aus als auf dem Foto,DANKE gerne wieder"

Ob er das hier cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=45940&item=8392715155 dann als Werbungskosten absetzt?

Cheers,
Michael

Original von 24hours
Ob er das hier cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=45940&item=8392715155 dann als Werbungskosten absetzt?

Ich freu mich schon auf die nächsten Auktionen :yes:. Gemacht hat er schon sowas : Siehe cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=22525&item=7399096877 und cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?V…ory=23431&item=7746052485 !

Gruß
Thechnor

@ Thechnor,

kein Wunder, die Dame wohnt im "Poppendorf 10"

Gruß

Steff

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein.
Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht nach Hause an. Sie ruft ihn jedoch übers Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint:
"Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?"
Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille... :biggrin:"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Zwei Ostfriesen sitzen auf dem Deich und sehen sich den Sonnenuntergang an.
Da seufzt einer von ihnen:

"Ja ja, für sowas ham'se Geld, aber uns studieren lassen, das ist nicht drin!"

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.


Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es den ist....


Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...


Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Chris ist als Playboy der Schule bekannt. Wochenlang hat er sich um die schüchterne 14jährige Vera bemüht, endlich ist es soweit. Sie nimmt ihn mit auf ihr Zimmer. Vera zieht sich schnell aus und legt sich ins Bett. Chris legt den Slip ab und zeigt auf seinen Dödel: "Weißt Du, was das ist?"
"Ja, ein Pipimann."
"Hör zu, Mädel ", meint er gönnerhaft, "ab heute nennen wir das Schwanz. Verstanden?"
"Also, was ist das?"
"Ein Pipimann."
"Nein, das ist ein Schwanz."
"Paß auf, mein Lieber", unterbricht ihn Vera, "ich habe schon viele Schwänze gesehen, und ich sage Dir, das ist ein Pipimann."


Schönes Wochenende,
Thechnor

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?"
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich."
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn."
"Das können wir doch nicht schon wieder machen."
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's."
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"