Gerade auf Twitter gefunden und direkt an Mickeyknox gedacht...:

@rosebiggin: If my name were Chip I'd open a chip shop called Chip's, and when apostrophe pedants came in teach them a valuable lesson about assumptions.

Kommt das Reh zum Arzt und klagt über Haarausfall, agt der Arzt " Sie müssen in die Reha-Klinik"

Den vom Nilsens finde ich aber besser

Da wir ja unter uns sind...

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann man eigentlich vom Fremdgehen blind werden?"

"Nein mein guter Mann, wie kommen Sie denn darauf?"

"Nun, seitdem ich fremdgegangen bin, kann ich meine Frau nicht mehr sehen."

heiße Luft

Häam, reusper:

Kommt ne Frau beim Arzt!..................

der Stephan

"Papi Papi, was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Frag Onkel Jürgen, die weiß das!"

der Stephan

über den hier musste ich auch mal wieder herzlich lachen:

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??

Sohn:"So wie immer

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.

Vater:Was für einen Film?

Sohn: Die Tribute von Panem!

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Gut habe mir nen Porno angeguckt!

Vater:Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!

Roboter schlägt Vater

Mutter:Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter....

ich kenne den so rum:

"Papa, Papa, was ist ein Transvestit?"
"Frag Mama, der weis das."

@Master Luke: Exakt so kenne ich den auch.

Ich bin letztens auch mal wieder über ein paar Sachen gestolpert. Ich hoffe das ist nicht direkt alles doppelt

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.


Mann in der Bücherei:
"Ich suche Bücher über Paranoia."
Bibliothekar:
"Die stehen hinter Ihnen."



Zum Thema Niwo
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Wobei ich dann auch direkt noch bringen muss:
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!

Nighty night

Schiller sprach zu Goethe: "Es juckt mich an der Klöte." - Goethe sprach zu Schiller: "Wenn er juckt, dann willer!"

Goethe sprach zu Schiller: "Leih mir deinen Füller." Schiller sprach zu Goethe: "Du bist wohln bisschen blöde!"


sprach abraham zu bebraham kann ich mal dein zebra ham

Master Luke schrieb:

sprach abraham zu bebraham kann ich mal dein zebra ham

sprach bepraham zu abraham 'nee- es könnte Lepra ham

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Deshalb fragen wir lediglich ab, ob eine Person, die bei uns Mitglied werden möchte, weiblich oder eben nicht weiblich ist. Eine Diskriminierung von Männern und Jungen liegt durch eine solche Abfrage keinesfalls vor. Weder das Allgemeine Gleichbehandlungs Gesetz (AGG) noch andere wissenschaftliche Quellen liefern dazu Anhaltspunkte.

Wenn aber stehen würde
__ männlich
__ nicht männlich
dann wäre die Hölle los

Ich fänd'
___ männlich
___ sonstiges
mal einen Versuch wert ...

Dabei ist der Grund für diese total behämmerten Gender-Quark doch da nachzulesen

Warum unterscheiden wir an dieser Stelle nur zwischen weiblich und nicht-weiblich?



Um es kurz zu machen: Wir haben mit dieser Abfrage das Ziel, Diskriminierung zu bekämpfen:

• die Diskriminierung von Frauen, indem wir zu statistischen Zwecken und für Frauenförderungsmaßnahmen den Frauenanteil messen
• die Diskriminierung von Menschen, die sich in dem Mann-Frau-Schema nicht wiederfinden können oder wollen (z.B. Intersexuelle, Transsexuelle und Transgender)

Deshalb fragen wir lediglich ab, ob eine Person, die bei uns Mitglied werden möchte, weiblich oder eben nicht weiblich ist. Eine Diskriminierung von Männern und Jungen liegt durch eine solche Abfrage keinesfalls vor. Weder das Allgemeine Gleichbehandlungs Gesetz (AGG) noch andere wissenschaftliche Quellen liefern dazu Anhaltspunkte.

aha, jetzt wissen wir bescheid und als kastrierte Schlappschwänze müssen wir den Gedanken verdrängen das je*frau*d denen ins Hirn geschissen hat und vergessen hat umzurühren.

Gruss das Auric

Keine Ahnung, ob´s den hier schon gab







Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen. ..."

Ist schon 9 Jahre her gewesen...

Funktion "Suchen im Thread" ist hilfreich.

War trotzdem wieder gut, und bei zunehmender Demenz kommt eine Wiederholung nicht schlecht.

2 alte Freunde in der Kneipe beim Bier, meint der eine plötzlich:
"Schon gewußt? Sex im Alter wird immer ausgefallener!"
Der andere: "Is nich wahr??"
Der erste wieder: "Doch...
Sex am Montag: Ausgefallen
Sex am Dienstag: Ausgefallen..
Sex am Mittwoch: Ausgefallen .......
Sex am ...

Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt und schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert eine Email.

“Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater.”

Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes:

“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘das Ding’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”

Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes.

Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.

In Liebe, Ahmed”

Warum sagen so viele Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?

Ich nehme mal an Schatz + Ziege = SchatzZiege = Schatzi

Ich bitte um Entschuldigung, wenn Witze erklärt werden müssen sind sie wohl schlecht.

@deni74: richtig erklärt!

Vielleicht eher der hier:

Wie repariert man eine Geschirrspüllmaschine?

Man tritt ihr in den Hintern.

Er zu seinem Kümpel:"Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt!"

Sein Kumpel: "Echt? Und, was hat sie gesagt?"

Er :"Laff daff"

Eine Umfrage warum Männer BlowJobs mögen ergab:

- 5% mögen den Anblick
- 15% geniessen das Gefühl

die anderen 80% lieben die Ruhe....


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Er: Wenn Du mir einen bläst, kauf ich Dir.........
Sie: Ich bin doch keine Hure !!!
Er: .... kauf ich Dir neue Schuhe.....
Sie: Gröffe Neunundddreiffig !!!

Die Antwort lautet richtig:

Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können...